Você toma um remédio pra dormir, e você sente tudo, menos sono.Te liguei, e você me parece mais frio do que nunca, o que aconteceu? Eu ainda não consigo entender sabe? Porque eu me enganei tanto que tava tudo bem? Porque a vida é tão injusta? Mas no fim das contas eu nunca tive chance, você nunca me daria uma chance. Você diz que eu mereço mais, mas se eu não fui suficiente pra você, como eu vou ser suficiente pra outra pessoa? Eu queria tanto saber o que tem de errado em mim.

Te bloquei no chat do face e no telegram, você me disse que queria ficar sozinho, não é mesmo?Eu achava que tudo tava indo bem, que as coisas poderiam voltar a ficar bem entre nós, como eu pude me enganar tanto? Como eu pude acreditar nisso enquanto você só pensava em acabar com tudo? To me sentindo mais perdida do que tudo sabe? As vezes parece que é demais pedir pra ser um pouquinho feliz que seja, parece que a vida só faz questão de fazer o inverso, te meter a porrada, te deixar na merda, te fazer sofrer.Sabe o que é mais foda? Enquanto eu vou estar lutando dia após dia pra te esquecer, ela vai tá do seu lado, ela vai poder te abraçar, sentir seu cheiro, estar nos seus braços, e eu deitada no meu quarto em posição fetal, chorando que nem criança.Isso é tão injusto, tão injusto que ela te tem a tanto tempo, e você só pôde estar comigo esses 6 meses. 6 meses que você diz terem sido maravilhosos. As vezes me pergunto qual seu…

Do dia pra noite você resolveu que não dava mais.Do dia pra noite você decidiu que era tudo fingimento.Do dia pra noite as coisas mudaram, e agora não poderei mais sentir seu cheiro, te tocar, nada.Do dia pra noite Do dia pra noite

Hoje sinto vazio e cólica, é incrível como a “felicidade” tem sido volátil. Dois segundos de mim mesma me realidade é ja quero deixar e não levantar mais. Preciso de dengo, mas como pedir dengo pra meus pais? Impossível 

Hoje foi bem complicado, não tive paz mental um segundo, nenhum segundo do meu dia. Tudo que eu desejei fazer foi ficar em posição fetal o dia inteiro deixando as lágrimas caírem do meu rosto, mas tem gente em casa, e eu não podia fazer isso.Fico repassando cada situação em minha mente, várias coisas que você me disse ficam se repetindo, e se repetindo de novo e de novo, e continuo desejando que pudéssemos estar juntos, que você pudesse ficar comigo, que as coisas fossem simples.Sinto como se eu tivesse estilhaçada no chão, sabe? Como se eu fosse um vaso, e agora tô toda partida, mas porque ainda dentro de mim tem uma parte louca que quer a todo custo permanecer contigo? Uma parte louca que quer passar uma borracha nisso tudo e começar tudo do 0, mas como começar do 0, se nunca tivemos um 0? Meu dia inteiro a única coisa que vinha na minha cabeça era você, só isso, a vontade de ver seu sorriso, sentir seu cheiro, estar nos seus braços. fazer dengo em você, conversar bobagem,…

Tô cansada sabe?  Cansada de me envolver com as pessoas erradas, de nunca me sentir boa o suficiente pra nada, de sempre acabar ficando da mesma forma – enterrada com a cara no travesseiro, com o rosto coberto em lágrimas.  Tô cansada de saber que sempre vai ter a hora que eu vou me fuder, de levarem um pedaço de mim toda vez que eu quebro a cara, cansada de ficar rodando o mundo e sempre acabar da mesma forma, independente de quem eu me envolva. Eu talvez espere demais de relacionamentos, apesar de achar que dessa vez eu não criei muita expectativa, mas ainda assim, me envolvi demais numa coisa que eu sempre soube que não tinha futuro, eu sei disso, você sabe disso. Mas tudo com você é tão divertido, tudo fica tão leve, e acabei me deixando levar por tudo isso, todas as coisas boas que você me proporciona, e me envolvi, me joguei, como tinha tempo que não fazia com ninguém. Eu tenho fingido pra mim mesma que tá tudo bem, que vai ficar tudo bem,…

Suas mãos pelas minhas coxas,Ou talvez a forma como elas me puxem Pra perto do seu corpo. Quem sabe a forma Como as passe pelo meu cabelo.Seu toque,Impossível explicar o que ele gera dentro de mim.Sua respiração, a forma como você me cheiraE principalmente, a forma como você me olha.Nossas “saídas” noturnas,Apenas andando pela cidade,E conversando.Como ficamos horas e horas,Conversando bobagens, Besteiras e coisas sérias.Teu pedido por beijos,Ou como você os valoriza.Como você sabe exatamente o que dizer,Ou como fazer pra me acalmar,Sempre que preciso.Esse turbilhão de coisas que você faz.Que só você faz.

Odeio essa falta de força de vontade que eu tenho, que ao mesmo tempo que te bloqueio em tudo, quero ir correndo falar com você. Odeio de como você agiu como um babaca, rindo de tudo que eu falava, sendo que já tinha pedido pra você parar – porque eu sei quanto isso me irrita, o quanto isso me deixou traumatizada ao longo da vida. Odeio toda essa situação que se criou, porque eu sei que vai ficar por isso mesmo, provavelmente nunca voltaremos a nos falar, porque eu sei que você não vai fazer nada pra isso mudar, e muito menos eu.Odeio que as coisas tenham acabado desse jeito.Odeio as lágrimas que escorrem pelo meu rosto.Odeio ter te dado o link disso aqui.Odeio saber que vou me bater com você quase todo dia, que vou ter aula ‘com’ você todas as terças.Odeio sentir as coisas, odeio me incomodar, odeio me importar.

Até hoje não consigo entender como eu tenho esse poder enorme pra auto destruição. 90% das pessoas que me envolvi foram assim, eu era a pessoa que tinha todas as chances de sair no chão, e bom a realidade não era muito diferente disso. Será que meus problemas de auto estima que fazem com que eu seja assim? Talvez seja uma característica geral das pessoas que eu começo a gostar, não sei. Talvez seja tudo maluquice da minha cabeça também, nunca se sabe. Talvez também, tudo que rolou hoje foi basicamente pra me abrir o olho, e me alertar onde eu tava me metendo, porque da forma como estavam as coisas eu já estava envolvida até o pescoço, e provavelmente não enxergaria as coisas de outra forma. Agora que a “bomba explodiu” é só voltar, e começar o ciclo todo de novo, até que um dia, ela exploda novamente.

Eu queria de verdade não ser essa pessoa explosiva! Eu sei que parece fácil, mas na real, parece que sobe uma rage dentro de mim que nossa. Eu realmente fico triste e chateada toda vez que alguma coisa acontece em relação a isso sabe. Porque eu sei como me sinto mal depois, e mantenho a pose por puro orgulho, porque essa sou eu. Essa é a babaca que eu sou. Eu odeio ser explosiva, de verdade, porque só me faz mas mal que bem, e a forma que eu choro quando tô com raiva me deixa mais puta ainda. Porque infelizmente demonstrar choro sempre foi uma fraqueza, e quando eu tô com raiva eu não consigo controlar de forma alguma, parece que as porcarias só escorrem do meu rosto.