Categoria: lembranças

Depois de tudo o que aconteceu no sábado – fui assaltada quase na porta de casa, mas está tudo bem – quase não pensei em você, mas hoje, bom… Hoje é seu aniversário, e é quase impossível não lembrar disso quando você é uma pessoa tão aficionada com datas como eu.
O que mais se passa na minha cabeça é se  você queria os meus parabéns, eu sei, é uma coisa idiota de se pensar, mas é assim que a minha mente maluca funciona. Afinal na minha concepção aniversário é um dia muito importante.
Não nego que gostaria de te abraçar, e te desejar tudo de melhor possível – eu ainda me pergunto como ainda tenho esses desejos, porque né?… 
Essa semana vai fazer um mês que não te vejo, e 3 semanas que não falo com você. Gostaria muito que isso estivesse me ajudando a te esquecer, mas você ainda perambula bastante pela minha mente insana 🙁
Repito, irei continuar com minha vidinha, até que você seja apenas uma lembrança de um tempo bom, até lá espero que eu consiga te amar menos a cada dia que passe.

Uma página em branco, o álcool no meu sangue, o som da sua banda favorita e lágrimas são tudo que eu encaro nesse exato momento. As coisas tem sido difíceis, eu sei – pelo menos pra mim. Eu sei que sua vida segue como se eu nem tivesse passado por ela, como se nada tivesse um tipo de significado, como se tudo o que você me disse um dia não valesse de nada.
O foda disso tudo é que apenas as coisas boas se passam na minha cabeça nesse momento, e é impossível não desejar por mais delas, é impossível não desejar estar com a pessoa que você era, aquela pessoa maravilhosa que você costumava ser, antes de se encher de dúvidas como se sentia. Antes de se prender a qualquer tipo de status. É praticamente impossível não desejar o seu corpo junto ao meu, como costumava a estar a menos de um mês atrás, ou como ele me envolvia. Ou até mesmo como eu conseguia relaxar e ter uma boa noite de sono ao seu lado – coisa que já tem bastante tempo que não tenho.
Que poder é esse que você ainda exerce sobre mim? O que é tudo isso? Eu realmente queria entender, pra poder expulsar isso de uma vez por todas de dentro de mim. Mas é impossível, e talvez isso faça de mim uma pessoa melhor, afinal depois de tudo o que aconteceu, eu só consigo manter por você os sentimentos mais bons que alguém pode manter por outra pessoa. 
Ainda me pergunto onde no meio de tudo o que aconteceu que você mudou, onde você deixou de ser aquela pessoa doce e que se importava. Onde você realmente parou de se importar, e tudo virou apenas só sexo, ou porque eu não parei tudo quando eu percebi o que estava acontecendo. Acreditar que você sentia algo por mim só fez deixar a minha cabeça cada vez mais confusa, porque você não agia conforme isso, você não demonstrava que sentia algo. Toda aquela relação virou algo apenas carnal, e mesmo sabendo como me sentia eu me envolvia cada vez mais, deixando você tomar conta de dentro do meu ser. Deixando você fazer parte de mim.
A verdade é que eu sei que eu te perdoaria por tudo o que aconteceu, eu sou assim, eu perdoo as pessoas, pelo mínimo de arrependimento que elas apresentam. Mas sempre irei me perguntar como alguém pode ter tanta dúvida sobre o que sente sobre alguém, e ainda assim dizer palavras que expressem MUITO significado sobre isso.
Porque depois desse “tempo todo” eu continuo a ter tantas dúvidas sobre o que aconteceu? Porque eu ainda sinto que eu poderia ter feito algo pra ter evitado tudo isso? Porque eu ainda te amo tanto?
Eu só queria que houvesse uma forma de formatar você do meu coração, e seguir em frente a minha vida, da forma que toda pessoa deve fazer. Afinal de contas, como você sempre disse nunca tivemos nada sério. Eu deveria ter me protegido disso tudo, deveria ter imaginado que nada daria certo, como nunca deu antes na minha vida, afinal eu sempre tomo no cu.
Ás vezes eu queria poder te dizer tantas coisas, mas sei que pra você elas seriam tão insignificantes, seria o mesmo que ficar calada, como fico hoje.
Tudo o que eu mais quero é que você saia da minha cabeça, eu não aguento mais lhe dar com isso. Porque até que você não apareça nela está tudo maravilhoso e lindo, mas se você me vem a mente por um segundo eu não consigo ter mais nenhum tipo de paz, parece um tipo de praga. Por mais que eu tente focar em outras coisas, você teima em aparecer na minha mente, brotando de algum lugar que eu esperava que você não estivesse mais.
Tantas coisas que você me disse ainda vagam na minha mente, como se fossem ditas ontem, como aquele eu não conseguiria te esquecer. Tudo ainda me corrói por dentro, como se uma doença domasse conta do meu corpo, e me fizesse delirar, delirar sobre você, pensar em você, querer você, querer que você possua meu corpo novamente. Como se nada tivesse acontecido, como se estivéssemos voltando ao início, onde aquela Montilla era tudo o que possuía nossas corpos. 
A página em branco não existe mais, nem o nível alcoólico no meu sangue, apenas lágrimas e o som da sua banda favorita permanecem ao fundo, juntamente com uma dor de cabeça infernal que me apareceu. E o imenso desejo de ser teleportada desse lugar, onde tudo parece um inferno sem fim, pra onde essa intensidade de sentimentos que veem em mim agora não signifiquem nada, além de algum tipo de moeda comercial.

Enquanto a tequila toma conta do meu corpo, penso coisas bizarras sobre a vida, e digo piadas que você costumava dizer =/
Admito, sinto sua falta, mas minha força de vontade é maior que tudo isso, e você não vale nada a pena. Não vou mentir, eu queria que você fosse a pessoa que eu imaginava que você era, ela me fazia feliz… Estar com ela me fazia bem, ela me dava uma nova visão das coisas…
Hoje eu nem sei mais quem você realmente é, nem sei o que você é, se você é fofo, ou arrogante, ou até mesmo ambos. Você brincou não só com uma, mas duas pessoas, você escrotizou dois corações. Isso não se faz, não se brinca com os sentimentos de ninguém! 
Não se diz o que se “supostamente” se sente sem ter certeza, esse tipo de coisa é tido como uma promessa, principalmente por pessoas que veem o mundo romanticamente como eu. 
Eu odeio admitir que eu odeio como eu me sinto em relação a você, isso me faz mais mal do que qualquer outra coisa, até mesmo do que você me fez.
Eu só queria poder tirar tudo isso da minha memória, e apagar você da minha mente de uma forma que você nunca mais retornaria.