Uma página em branco, o álcool no meu sangue, o som da sua banda favorita e lágrimas são tudo que eu encaro nesse exato momento. As coisas tem sido difíceis, eu sei – pelo menos pra mim. Eu sei que sua vida segue como se eu nem tivesse passado por ela, como se nada tivesse um tipo de significado, como se tudo o que você me disse um dia não valesse de nada.
O foda disso tudo é que apenas as coisas boas se passam na minha cabeça nesse momento, e é impossível não desejar por mais delas, é impossível não desejar estar com a pessoa que você era, aquela pessoa maravilhosa que você costumava ser, antes de se encher de dúvidas como se sentia. Antes de se prender a qualquer tipo de status. É praticamente impossível não desejar o seu corpo junto ao meu, como costumava a estar a menos de um mês atrás, ou como ele me envolvia. Ou até mesmo como eu conseguia relaxar e ter uma boa noite de sono ao seu lado – coisa que já tem bastante tempo que não tenho.
Que poder é esse que você ainda exerce sobre mim? O que é tudo isso? Eu realmente queria entender, pra poder expulsar isso de uma vez por todas de dentro de mim. Mas é impossível, e talvez isso faça de mim uma pessoa melhor, afinal depois de tudo o que aconteceu, eu só consigo manter por você os sentimentos mais bons que alguém pode manter por outra pessoa.
Ainda me pergunto onde no meio de tudo o que aconteceu que você mudou, onde você deixou de ser aquela pessoa doce e que se importava. Onde você realmente parou de se importar, e tudo virou apenas só sexo, ou porque eu não parei tudo quando eu percebi o que estava acontecendo. Acreditar que você sentia algo por mim só fez deixar a minha cabeça cada vez mais confusa, porque você não agia conforme isso, você não demonstrava que sentia algo. Toda aquela relação virou algo apenas carnal, e mesmo sabendo como me sentia eu me envolvia cada vez mais, deixando você tomar conta de dentro do meu ser. Deixando você fazer parte de mim.
A verdade é que eu sei que eu te perdoaria por tudo o que aconteceu, eu sou assim, eu perdoo as pessoas, pelo mínimo de arrependimento que elas apresentam. Mas sempre irei me perguntar como alguém pode ter tanta dúvida sobre o que sente sobre alguém, e ainda assim dizer palavras que expressem MUITO significado sobre isso.
Porque depois desse “tempo todo” eu continuo a ter tantas dúvidas sobre o que aconteceu? Porque eu ainda sinto que eu poderia ter feito algo pra ter evitado tudo isso? Porque eu ainda te amo tanto?
Eu só queria que houvesse uma forma de formatar você do meu coração, e seguir em frente a minha vida, da forma que toda pessoa deve fazer. Afinal de contas, como você sempre disse nunca tivemos nada sério. Eu deveria ter me protegido disso tudo, deveria ter imaginado que nada daria certo, como nunca deu antes na minha vida, afinal eu sempre tomo no cu.
Ás vezes eu queria poder te dizer tantas coisas, mas sei que pra você elas seriam tão insignificantes, seria o mesmo que ficar calada, como fico hoje.
Tudo o que eu mais quero é que você saia da minha cabeça, eu não aguento mais lhe dar com isso. Porque até que você não apareça nela está tudo maravilhoso e lindo, mas se você me vem a mente por um segundo eu não consigo ter mais nenhum tipo de paz, parece um tipo de praga. Por mais que eu tente focar em outras coisas, você teima em aparecer na minha mente, brotando de algum lugar que eu esperava que você não estivesse mais.
Tantas coisas que você me disse ainda vagam na minha mente, como se fossem ditas ontem, como aquele eu não conseguiria te esquecer. Tudo ainda me corrói por dentro, como se uma doença domasse conta do meu corpo, e me fizesse delirar, delirar sobre você, pensar em você, querer você, querer que você possua meu corpo novamente. Como se nada tivesse acontecido, como se estivéssemos voltando ao início, onde aquela Montilla era tudo o que possuía nossas corpos.
A página em branco não existe mais, nem o nível alcoólico no meu sangue, apenas lágrimas e o som da sua banda favorita permanecem ao fundo, juntamente com uma dor de cabeça infernal que me apareceu. E o imenso desejo de ser teleportada desse lugar, onde tudo parece um inferno sem fim, pra onde essa intensidade de sentimentos que veem em mim agora não signifiquem nada, além de algum tipo de moeda comercial.
