Categoria: terra

É tão bom aquela sensação de voltar aos 14/15 anos… Aquela suposta “inocência”, aquele nervosismo quando você chega perto da pessoa… Nossa, é algo tão legal…
Aquela coisa toda do flerte, do ficar sem graça, do o que será que vai acontecer a seguir, aquela coisa toda… Aquela coisa SIMPLES, sem complicação, de apenas ter ficado com a pessoa, e não ter previsão de mais nada! 😀
Já cheguei a conclusão de que relacionamentos e sentimentinhos atrapalham tudo uma hora – pelo menos no start de tudo. Estar feliz é o que importa, independente de qualquer coisa, sabe?
Acordar, e olhar no espelho e ver aquele sorriso em si mesmo, tem coisa mais feliz?
Talvez meu nível alcoólico esteja alto demais, mas o importante é o que importa, e o que não importa: A GENTE EXPORTA!!! 😀

Quase te liguei hoje, bom, foi a segunda vez bêbada em um mês que eu quase tentei falar com você. Acho isso um certo avanço, afinal de contas, das outras vezes eu já teria tentado entrar em contato com você diversas vezes.
Preciso admitir que meu sofrimento não é em vão e que faz parte do meu processo “cura”. Preciso deixar de querer te odiar com todas as minhas forças, e seguir minha vida, como se você fosse simplesmente um cara que eu fiquei…
Tudo o que eu queria era ser amada, na verdade tudo o que sempre quis, e no dia em que confessou isso só fez com que tudo mudasse na minha relação com você. Pra mim essas três palavrinhas: “eu te amo” tem muito significado. Pra você talvez não tenha o mesmo, elas sejam apenas palavras. Mas pra mim, elas tem um peso que se você as diz, você meio que faz uma promessa àquela pessoa.
Eu ainda me pergunto porque eu tenho tanta necessidade de estar com alguém, e de me sentir amada. Eu sempre estou cercada de pessoas maravilhosas, mas uma hora ou outra eu sempre me sentirei só. Meio em referência, isso é completamente estranho. Não ter referência por estar só!
Eu só quero seguir minha vida, o meu maior desejo de todos hoje é esse… Seguir, poder caminhar minha vida… Estar aberta pra novas experiências!
Eu preciso parar de me perguntar o porque disso tudo ter acontecido, o porque de eu ter me envolvido tanto, o porque de você ser uma pessoa completamente diferente do que você demonstrava ser. Tudo isso continua me deixando louca. Tudo isso ainda me faz sentir sua falta. E eu já não consigo mais suportar, suportar todo esse sentimento preso dentro de mim, esse sentimento que eu deveria estar me livrando, afinal você fez tanta merda depois que se declarou, que eu não sei nem dizer quem ou o quê você realmente é.
Eu só não queria mais me sentir assim, sozinha, perdida, no meio de uma multidão. Sinto sua falta, e não negarei mais isso, mas farei tudo o que estiver ao meu alcance para que minha vida tome um rumo completamente distante da sua, para que minha vida siga, pra que você se torne tudo o que você deveria ser: apenas uma lembrança.

As coisas tem melhorado gradativamente com o passar do tempo. Não direi que não sinto sua falta, pois isso seria uma mentira, mas não é mais da mesma forma. Não sinto uma saudade necessitada, precisando de você ao meu lado ou coisa do tipo, simplesmente sinto falta da companhia, de estar com alguém do meu lado. E querendo ou não você esteve por um bom tempo assim, ao meu lado, era a pessoa que dormia comigo, que fazia parte do meu dia.
Mas hoje eu só sinto falta de estar com alguém, alguns amigos meus dizem que eu nunca consigo ficar muito tempo sozinha por toda essa minha carência. Pode ser verdade, ou não, mas é algo que eu tenho tentado nos últimos tempos, realmente estar solteira… Coisa que eu não sei o que é a bastante tempo.

Descobri essa semana que o meu maior problema na verdade é menor do que eu imaginava. Vivo em completo estado de mania, e eu achava que era o contrário.

Ontem você perguntou a Jeu se eu iria ao Rock’n Beats, mas o mais legal de saber disso não é ficar me encucando pra saber qual o seu interesse em saber disso, mas saber que minha presença te incomoda.
Fiquei realmente feliz quando soube disso, ainda mais pela programação do look que tenho em mentes (posto fotos depois – se encontrar uma câmera). Já tenho meu flask preparado para caso qualquer encontro aconteça, e eu precise de álcool pra tirar você da minha mente. 
Mas se as coisas forem como foram hoje, estará tudo bem. Afinal me foquei em outras coisas, COISAS NOVAS… To tentando aprender a tocar violão, li muito o livro da Bruna Vieira – A menina que colecionava borboletas – e me identifiquei bastante com ele. Ele me deu um monte pra pensar sobre as coisas que tem acontecido, sobre como agir em relação a isso, e sabe de uma, você merece ir a merda, tomar bem no buraco do cu, pra ver se sai do armário logo. 
Enquanto isso vou curtir minha vida divando igual a uma pin-up por aí, e fazendo tudo isso bem sexymente… KKKKKK
Beijinho no ombro

Eu acabei de te ver, na fila do supermercado, mas acabei de te ver. Aparentemente você me viu também, e da mesma forma que eu fiz, você fingiu que não tinha visto ninguém.
O foda é que te ver mexeu com minha cabeça completamente, ver você sorrindo – aquele sorrisinho lindo, PUTA QUE PARIU, porque diabos eu tinha que ficar tão mal assim?
Eu estava tão “bem”. Estava tentando passar um tempo com minha prima, comprando besteira pra comermos. Mas aí você me aparece e acaba com a possibilidade de qualquer coisa na minha cabeça funcionar.
Ainda me pergunto que tipo de feitiço você lançou em mim, pra me deixar desse jeito, completamente sem chão, completamente apaixonada, na merda!
Pelo menos eu sei que a sua é realmente fingir que nada aconteceu entre nós. Eu realmente gostaria muito de levar minha vida assim, como se você nunca tivesse passado por ela, como se todas aquelas noites que passamos juntos não existiram, ou que você nunca disse que me amava – o que até hoje me pergunto porque diabos você falou isso, pois depois de tê-lo dito você nunca agiu conforme isso.
O mais engraçado é que uma parte de mim esperava que você fosse falar comigo, uma parte muito idiota venhamos e convenhamos. Essa esperança mínima que teima em existir, meu Deus, que porra é essa? Porque diabos eu ainda morro de vontade de estar com você, de ficar com você, de que as coisas voltem a ser como eram antes?
Você nem se importa, porque eu deveria me importar tanto? Porque eu continuo de amando desse jeito, como se nada tivesse acontecido? Porque eu continuo necessitando tanto de você? Qual o sentido disso?
Tudo o que eu quero é poder deitar minha cabeça no meu travesseiro em paz, e não pensar mais em você… E de se imaginar que eu estou praticamente fazendo um blog sobre você, sobre a forma como me sinto… Espero que você nunca na minha vida olhe nenhum desses textos, apesar de parte de mim também querer que você as leia. Mas você não merece tal poder.
Na realidade você não merece nada do que eu sinto ou o que ela sente por você. Você não merece meus amigos, mas isso você também já não tem mais – porque me desculpe, mas quando você mexe com um, você mexe com todos. Nem muito menos merece as lágrimas que caem pelo meu rosto.

Sonhei com você hoje, um sonho nada real pra se dizer a verdade. Nele você me pedia perdão e dizia que tudo o que queria era ficar comigo. Eu sei que isso não vai acontecer, mas sei que se acontecesse eu te perdoaria e te daria uma nova chance fácil, fácil… 

Intensidade, já me perguntei diversas vezes se viver com isso é um bem ou um mal. Me apegar facilmente, viver tudo de uma vez, me doar por completo. Ser assim só me fez dar com a cabeça no chão todas as vezes. 
Eu realmente gostaria de poder controlar isso as vezes, pra que as coisas fluíssem mais fácil na minha vida, pra evitar tanto dano, pra ter uma forma de me proteger.
Talvez seja isso o que me falte, auto proteção. Sou sempre essa maluca que vai atrás do que quer, e se fode o tempo todo por isso. Maldito lema do quero, posso, consigo. Talvez eu devesse pegar todos erros que cometi, e realmente aprender com eles, porque do jeito que minha vida vai, eu não aprendi com eles hora nenhuma.
Queria só deitar a cabeça no travesseio e ter a certeza de que tudo vai dar certo em algum momento, e que ele está mais próximo do que nunca. Mas acho que isso só vai realmente acontecer no dia que você sair da minha cabeça de uma vez por todas!