Blog

Ainda existe uma esperança estúpida dentro de mim, sabe?
Uma esperança que a gente ainda vai ficar junto, e isso que me tem deixado tao na defensiva do seu lado.
Hoje quando subimos lá no heliponto, não sei, senti uma ansiedade como se tudo fosse ficar bem 🙁 Eu sei que nesse sentido é impossível, eu sei que não vamos voltar. Mas você se tornou uma pessoa tão importante pra mim, um companheiro, e em pouco tempo um dos meus melhores amigos.
Sinto sua falta, mas não da sua presença especificamente, da sua presença ao meu lado, do meu lindo, que só um afago já faz meu dia melhor.

Será que se eu não tivesse ido pro na bagagem ainda estaríamos juntos? Tudo começou a se destruir a partir daí

Pivete, eu achei que tava bem. Achei meeessmo! Achei que te ver fosse mexer comigo, mas não da forma como mexeu.
Gente, como alguém pode mexer tanto comigo? Virar assim meu mundo de cabeça pra baixo? Não que o fato de isso ser possível ser ruim sabe, mas todas as condições do nosso suposto relacionamento.
Porque por mais que eu saiba que é certo o que a gente ta fazendo, uma parte enorme de mim quer por que quer tentar sabe? Por mais que eu saiba que isso ta errado, uma parte minha te deseeeeeja de uma forma, quer te encher de beijos de uma forma. Porra chega a doer sabe
Eu juro que tudo que eu mais quero é passar essa página, te deixar só como uma lembrança boa na minha vida, mas porra como dói, parece uma faca enfiada no meu peito, rodando pra machucar mais.

Sinto como se a ferida tivesse sido estancada, sabe?
Ainda dói, mas não como antes. Eu não tô despedaçada, nem destruída. Nem acho que voltar com você seja uma boa ideia, pelo contrário, eu não posso mais, eu não mereço só o que você pode me oferecer.

Acabei de ter o maior insight disso tudo, eu não mereço você.
Você pode ser uma pessoa incrível, me fazer sentir coisas maravilhosas na sua presença, o sexo ser impecável, e você me conhece como ninguém.
Mas eu não mereço você.
Eu mereço alguém que possa estar comigo de verdade, que não tenha problemas em segurar minha mão, ou me tocar e beijar independente do local que estejamos.
Você nunca vai ser o cara pra mim, você é o cara de outra. Eu sempre soube disso, o engraçado é como eu sempre me contentei com isso, com pouco, com o pouco que você sempre me ofereceu.
Foi bom? Foi! Foi maravilhoso? Foi! Mas eu mereço muito mais do que só migalhas

Tô cansada sabe? Cansada desse desejo de te ter maior do que tudo, e não poder te ter de nenhuma forma.
Cansada desejar você perto de mim, nos meus braços. Eu sei que dessa vez não tem volta, então porque é tão difícil parar de te desejar? Porque é tão difícil parar de te querer?
Tudo que quero saber é porque não dá pra ficarmos com quem a gente gosta

Você toma um remédio pra dormir, e você sente tudo, menos sono.
Te liguei, e você me parece mais frio do que nunca, o que aconteceu? Eu ainda não consigo entender sabe? Porque eu me enganei tanto que tava tudo bem?
Porque a vida é tão injusta? Mas no fim das contas eu nunca tive chance, você nunca me daria uma chance. Você diz que eu mereço mais, mas se eu não fui suficiente pra você, como eu vou ser suficiente pra outra pessoa? Eu queria tanto saber o que tem de errado em mim.

Te bloquei no chat do face e no telegram, você me disse que queria ficar sozinho, não é mesmo?
Eu achava que tudo tava indo bem, que as coisas poderiam voltar a ficar bem entre nós, como eu pude me enganar tanto? 
Como eu pude acreditar nisso enquanto você só pensava em acabar com tudo? To me sentindo mais perdida do que tudo sabe? As vezes parece que é demais pedir pra ser um pouquinho feliz que seja, parece que a vida só faz questão de fazer o inverso, te meter a porrada, te deixar na merda, te fazer sofrer.
Sabe o que é mais foda? Enquanto eu vou estar lutando dia após dia pra te esquecer, ela vai tá do seu lado, ela vai poder te abraçar, sentir seu cheiro, estar nos seus braços, e eu deitada no meu quarto em posição fetal, chorando que nem criança.
Isso é tão injusto, tão injusto que ela te tem a tanto tempo, e você só pôde estar comigo esses 6 meses. 6 meses que você diz terem sido maravilhosos. As vezes me pergunto qual seu medo de ficar comigo, já que umas das coisas que ‘não te permite’ é o tempo que vocês dois tem juntos.
Você me disse uma vez que você a amava mais do que tudo, e depois te um tempo que o que sentia por nós duas era “igual”. O que faz me ser tão fácil de ser deixada assim, então? O que eu tenho de ruim? O que faz de mim inferior?
Eu juro que queria não te amar, juro, seria tão mais fácil. Tem tanto tempo que não me envolvo com alguém desse jeito. Eu me entreguei pra você de formas que eu poucas vezes me entreguei na vida, afinal você sempre me passou uma segurança, uma confiança que eu não sinto a muito tempo. Desde o início você me dizia que eu era uma pessoa completamente diferente quando estávamos a sós, simplesmente porque eu não sentia a necessidade de usar minha gigante máscara quando estava com você, eu era apenas Iulia, aquela bobona, que acredita no amor, a que escreve aqui, sem rodeios. 
Já escrevi sobre tanta gente aqui, mas quem já leu o que aqui tem escrito consegue perceber claramente que as coisas eram diferente com você.
Eu sempre me senti uma menininha do seu lado – não no sentido de feminina ou indefesa, no sentido de criança, pequena, inocente – porque é uma das minhas partes que quase ninguém conhece, sabe? É uma das minhas partes que só quem me conhece realmente a fundo.
Acho que acabei de descobrir qual foi o problema o tempo inteiro, o porque a gente nunca daria certo. Eu sempre me senti inferior a ela, eu sempre me senti um lixo, porque você sempre teve uma mulher foda ao seu lado, e quem sou eu, certo? Quem é Iulia? Ninguém, não é mesmo? E como podia dar certo se eu era constantemente posta a prova? A prova das minhas próprias percepções sobre mim mesma? Resumidamente eu nunca me senti suficiente pra você, nem ao menos pra estar com você da forma que estávamos. Acho que esse foi o maior estalo que já tive em minha vida. Tudo faz sentido agora.
O porquê de quando vocês estarem juntos eu me sentir tão mal, o porque de ficar mal por ver todas as coisas que você tinha dado a ela, eu só nunca me senti suficiente. Perceber isso mudou minha visão de tudo agora, sabe? Talvez tudo pudesse ter sido diferente se eu fosse uma pessoa mais confiante. Agora já não faz mais diferença, você se decidiu, pra você não dá mais. E isso é uma decisão que eu vou ter que aprender a lidar.

Do dia pra noite você resolveu que não dava mais.
Do dia pra noite você decidiu que era tudo fingimento.
Do dia pra noite as coisas mudaram, e agora não poderei mais sentir seu cheiro, te tocar, nada.
Do dia pra noite
Do dia pra noite

Hoje sinto vazio e cólica, é incrível como a “felicidade” tem sido volátil. Dois segundos de mim mesma me realidade é ja quero deixar e não levantar mais. 
Preciso de dengo, mas como pedir dengo pra meus pais? Impossível