Te bloquei no chat do face e no telegram, você me disse que queria ficar sozinho, não é mesmo?
Eu achava que tudo tava indo bem, que as coisas poderiam voltar a ficar bem entre nós, como eu pude me enganar tanto?
Como eu pude acreditar nisso enquanto você só pensava em acabar com tudo? To me sentindo mais perdida do que tudo sabe? As vezes parece que é demais pedir pra ser um pouquinho feliz que seja, parece que a vida só faz questão de fazer o inverso, te meter a porrada, te deixar na merda, te fazer sofrer.
Sabe o que é mais foda? Enquanto eu vou estar lutando dia após dia pra te esquecer, ela vai tá do seu lado, ela vai poder te abraçar, sentir seu cheiro, estar nos seus braços, e eu deitada no meu quarto em posição fetal, chorando que nem criança.
Isso é tão injusto, tão injusto que ela te tem a tanto tempo, e você só pôde estar comigo esses 6 meses. 6 meses que você diz terem sido maravilhosos. As vezes me pergunto qual seu medo de ficar comigo, já que umas das coisas que ‘não te permite’ é o tempo que vocês dois tem juntos.
Você me disse uma vez que você a amava mais do que tudo, e depois te um tempo que o que sentia por nós duas era “igual”. O que faz me ser tão fácil de ser deixada assim, então? O que eu tenho de ruim? O que faz de mim inferior?
Eu juro que queria não te amar, juro, seria tão mais fácil. Tem tanto tempo que não me envolvo com alguém desse jeito. Eu me entreguei pra você de formas que eu poucas vezes me entreguei na vida, afinal você sempre me passou uma segurança, uma confiança que eu não sinto a muito tempo. Desde o início você me dizia que eu era uma pessoa completamente diferente quando estávamos a sós, simplesmente porque eu não sentia a necessidade de usar minha gigante máscara quando estava com você, eu era apenas Iulia, aquela bobona, que acredita no amor, a que escreve aqui, sem rodeios.
Já escrevi sobre tanta gente aqui, mas quem já leu o que aqui tem escrito consegue perceber claramente que as coisas eram diferente com você.
Eu sempre me senti uma menininha do seu lado – não no sentido de feminina ou indefesa, no sentido de criança, pequena, inocente – porque é uma das minhas partes que quase ninguém conhece, sabe? É uma das minhas partes que só quem me conhece realmente a fundo.
Acho que acabei de descobrir qual foi o problema o tempo inteiro, o porque a gente nunca daria certo. Eu sempre me senti inferior a ela, eu sempre me senti um lixo, porque você sempre teve uma mulher foda ao seu lado, e quem sou eu, certo? Quem é Iulia? Ninguém, não é mesmo? E como podia dar certo se eu era constantemente posta a prova? A prova das minhas próprias percepções sobre mim mesma? Resumidamente eu nunca me senti suficiente pra você, nem ao menos pra estar com você da forma que estávamos. Acho que esse foi o maior estalo que já tive em minha vida. Tudo faz sentido agora.
O porquê de quando vocês estarem juntos eu me sentir tão mal, o porque de ficar mal por ver todas as coisas que você tinha dado a ela, eu só nunca me senti suficiente. Perceber isso mudou minha visão de tudo agora, sabe? Talvez tudo pudesse ter sido diferente se eu fosse uma pessoa mais confiante. Agora já não faz mais diferença, você se decidiu, pra você não dá mais. E isso é uma decisão que eu vou ter que aprender a lidar.