Acordei ontem a noite nos seus braços. Braços que um dia foram meus, os quais eu nunca saia. A felicidade de estar ao seu lado permanece, e a sensação de que nada mudou continua. É como se o tempo tivesse parado, e esse período que estávamos distantes nunca existiu. Brincadeiras, conversas, beijos, algo que era só nosso. Tudo que era só nosso. Agora é só esperar o que há de vir

Fazia tanto tempo que não tinha você assim perto de mim. Não imaginava nem por um segundo que isso fosse acontecer novamente, nem que isso me faria tão bem quanto me fez.Como você mesmo me disse: as coisas pequenas faziam tanta falta, as besteiras… Nossas besteiras! Engraçado como depois de tanto tempo pareceu que nunca estivemos separados, que tudo continuava igual…Você me disse diversas vezes que não sabia onde isso vai dar, e de certa forma isso me incomoda um pouco agora, eu não imaginava que isso vagaria tão forte em minha cabeça, que isso me afetaria tanto quanto me afetou.Talvez eu nunca tenha te esquecido de verdade, talvez eu tenha me envolvido muito cedo com outras pessoas e não tenha dado espaço pra isso.Espero que tudo isso que tenha acontecido não venha afetar a amizade que temos.

É tão bom aquela sensação de voltar aos 14/15 anos… Aquela suposta “inocência”, aquele nervosismo quando você chega perto da pessoa… Nossa, é algo tão legal…Aquela coisa toda do flerte, do ficar sem graça, do o que será que vai acontecer a seguir, aquela coisa toda… Aquela coisa SIMPLES, sem complicação, de apenas ter ficado com a pessoa, e não ter previsão de mais nada! 😀Já cheguei a conclusão de que relacionamentos e sentimentinhos atrapalham tudo uma hora – pelo menos no start de tudo. Estar feliz é o que importa, independente de qualquer coisa, sabe?Acordar, e olhar no espelho e ver aquele sorriso em si mesmo, tem coisa mais feliz?Talvez meu nível alcoólico esteja alto demais, mas o importante é o que importa, e o que não importa: A GENTE EXPORTA!!! 😀

Quase te liguei hoje, bom, foi a segunda vez bêbada em um mês que eu quase tentei falar com você. Acho isso um certo avanço, afinal de contas, das outras vezes eu já teria tentado entrar em contato com você diversas vezes.Preciso admitir que meu sofrimento não é em vão e que faz parte do meu processo “cura”. Preciso deixar de querer te odiar com todas as minhas forças, e seguir minha vida, como se você fosse simplesmente um cara que eu fiquei…Tudo o que eu queria era ser amada, na verdade tudo o que sempre quis, e no dia em que confessou isso só fez com que tudo mudasse na minha relação com você. Pra mim essas três palavrinhas: “eu te amo” tem muito significado. Pra você talvez não tenha o mesmo, elas sejam apenas palavras. Mas pra mim, elas tem um peso que se você as diz, você meio que faz uma promessa àquela pessoa.Eu ainda me pergunto porque eu tenho tanta necessidade de estar com alguém, e de me sentir amada. Eu sempre estou cercada de pessoas…

As coisas tem melhorado gradativamente com o passar do tempo. Não direi que não sinto sua falta, pois isso seria uma mentira, mas não é mais da mesma forma. Não sinto uma saudade necessitada, precisando de você ao meu lado ou coisa do tipo, simplesmente sinto falta da companhia, de estar com alguém do meu lado. E querendo ou não você esteve por um bom tempo assim, ao meu lado, era a pessoa que dormia comigo, que fazia parte do meu dia.Mas hoje eu só sinto falta de estar com alguém, alguns amigos meus dizem que eu nunca consigo ficar muito tempo sozinha por toda essa minha carência. Pode ser verdade, ou não, mas é algo que eu tenho tentado nos últimos tempos, realmente estar solteira… Coisa que eu não sei o que é a bastante tempo.

Descobri essa semana que o meu maior problema na verdade é menor do que eu imaginava. Vivo em completo estado de mania, e eu achava que era o contrário. Sempre achei que a minha euforia fizesse parte de mim, essa coisa toda, essa energia fosse algo MEU! Algo que era da minha essência! Mas bom, agora tenho mais que certeza que isso tudo é apenas a certeza de que isso surgiu junto com a minha “doença”… Fico um pouco decepcionada com tudo isso, porque afinal de contas, eu sempre achei essa minha exaltação toda pras coisas algo tão legal, essa minha vivacidade. Essa minha forma alegre e saltitante de ver as coisas…  Mas bom, agora que a verdade é essa, vou aproveitar que eu não vivo na parte obscura e tirar proveito disso tudo.

Ontem você perguntou a Jeu se eu iria ao Rock’n Beats, mas o mais legal de saber disso não é ficar me encucando pra saber qual o seu interesse em saber disso, mas saber que minha presença te incomoda.Fiquei realmente feliz quando soube disso, ainda mais pela programação do look que tenho em mentes (posto fotos depois – se encontrar uma câmera). Já tenho meu flask preparado para caso qualquer encontro aconteça, e eu precise de álcool pra tirar você da minha mente. Mas se as coisas forem como foram hoje, estará tudo bem. Afinal me foquei em outras coisas, COISAS NOVAS… To tentando aprender a tocar violão, li muito o livro da Bruna Vieira – A menina que colecionava borboletas – e me identifiquei bastante com ele. Ele me deu um monte pra pensar sobre as coisas que tem acontecido, sobre como agir em relação a isso, e sabe de uma, você merece ir a merda, tomar bem no buraco do cu, pra ver se sai do armário logo. Enquanto isso vou curtir minha vida divando igual a uma pin-up por aí,…

Eu acabei de te ver, na fila do supermercado, mas acabei de te ver. Aparentemente você me viu também, e da mesma forma que eu fiz, você fingiu que não tinha visto ninguém.O foda é que te ver mexeu com minha cabeça completamente, ver você sorrindo – aquele sorrisinho lindo, PUTA QUE PARIU, porque diabos eu tinha que ficar tão mal assim?Eu estava tão “bem”. Estava tentando passar um tempo com minha prima, comprando besteira pra comermos. Mas aí você me aparece e acaba com a possibilidade de qualquer coisa na minha cabeça funcionar.Ainda me pergunto que tipo de feitiço você lançou em mim, pra me deixar desse jeito, completamente sem chão, completamente apaixonada, na merda!Pelo menos eu sei que a sua é realmente fingir que nada aconteceu entre nós. Eu realmente gostaria muito de levar minha vida assim, como se você nunca tivesse passado por ela, como se todas aquelas noites que passamos juntos não existiram, ou que você nunca disse que me amava – o que até hoje me pergunto porque diabos você falou isso, pois depois de…

Sonhei com você hoje, um sonho nada real pra se dizer a verdade. Nele você me pedia perdão e dizia que tudo o que queria era ficar comigo. Eu sei que isso não vai acontecer, mas sei que se acontecesse eu te perdoaria e te daria uma nova chance fácil, fácil…  Nisso passei o dia todo pensando nessas possibilidades, relembrando os momentos bons, mas também revendo quando tudo começou a dar errado, quando você começou a mudar… Dia 15 faz um mês que não nos vemos, e existe uma leve probabilidade de eu me encontrar com você no bendito Rock’n Beats, e não tenho ideia de como agirei. Já passei essa situação diversas vezes na minha mente, e cada vez é um pouco diferente.  É tão difícil ainda ter sentimentos tão fortes por você depois de tudo, depois de tudo o que você fez. Espero que qualquer dia desses eu sinta apenas uma saudade nostálgica, não uma saudade necessitada como é a que sinto hoje. Porque cada pedaço meu sente falta de cada mínimo pedaço seu.