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são paulo, 26 de maio de 2019
Olá, minha amiga, Enfim voltamos a esse lugar de reconectar-se com a fonte, Gratidão ao universo mais uma vez por essa oportunidade de crescimento. Lembrar que você é xamã e o porque dessa sua linhagem ancestral, e a sua conexão com os lobos foi um enorme presente. Voltar ao útero também foi uma experiência bastante enriquecedora, voltar ao lugar de primeiro contato com esse corpo físico foi muito reconfortante, transformador, praticamente um renascimento. Que lugar poderoso é a Morada do Xamã, transformador, iluminado. Gratidão a todos os seres que se fizeram ali presentes. E também a todos os ensinamentos que foram ali ensinados e aprendidos. Gratidão. Esse é o maior ensinamento que aprendi com a Ayahuasca. Gratidão ♥ Iulia Terra
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você de novo
Já falei sobre você aqui antes, mas foi uma coisa bem ligeira, como foi o que aconteceu entre nós 3 anos atrás. Mas parece que a gente estava destinado a se encontrar de novo.Mas acho que tem umas coisas que você não sabe, como por exemplo que você tava rondando minha cabeça a algum tempo, mas não de uma forma creepy, de uma forma bem carinhosa pra dizer a verdade. Acho que dessa vez quem precisava aprender algo era eu.Até porque como eu te falei, eu te procurei no Ano Novo, porque aquela cena de termos virado o ano juntos de novo mexeu um pouco comigo.Maaas o que me fez perceber que alguém tinha, sutilmente, deixado algo dentro de mim foi quando Isabela disse que ficaria com você. Aí subiu aquela ponta de ciúmes e já sabe né?Obrigada por de certa forma não ter desistido de mim
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Apenas Iulia
Estava deitada, me preparando pra dormir, assistindo O Lado Bom da Vida, e comecei a pensar sobre mim mesma. E percebi que nunca escrevi um texto unica e exclusivamente sobre mim.Comecei pensar em fazer talvez uma auto análise ou coisa do tipo, mas não sei se daria certo, então apenas escreverei o que vier a mente, sem nenhum tipo de filtro.Primeiramente vamos a grande questão da minha vida: eu sou bipolar (por isso comecei a pensar vendo o filme, e daí o nome do blog). O descobri a cerca de 3 anos, depois de começar a fazer terapia. É engraçado como algumas pessoas entendem completamente errado o que é ser bipolar, o que é conviver com isso. Pra muitos, é apenas estar bem agora, e daqui a 10 minutos estar mal.Mas bom, não é bem assim. Existem duas palavrinhas na vida de um bipolar: mania e depressão, que são as crises que um bipolar tem. Mania é o estado de felicidade esplendorosa, e depressão, bom, o oposto. Não irei mais adiante com esses termos pra não transformar isso aqui num…
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Birthday
Depois de tudo o que aconteceu no sábado – fui assaltada quase na porta de casa, mas está tudo bem – quase não pensei em você, mas hoje, bom… Hoje é seu aniversário, e é quase impossível não lembrar disso quando você é uma pessoa tão aficionada com datas como eu.O que mais se passa na minha cabeça é se você queria os meus parabéns, eu sei, é uma coisa idiota de se pensar, mas é assim que a minha mente maluca funciona. Afinal na minha concepção aniversário é um dia muito importante.Não nego que gostaria de te abraçar, e te desejar tudo de melhor possível – eu ainda me pergunto como ainda tenho esses desejos, porque né?… Essa semana vai fazer um mês que não te vejo, e 3 semanas que não falo com você. Gostaria muito que isso estivesse me ajudando a te esquecer, mas você ainda perambula bastante pela minha mente insana 🙁Repito, irei continuar com minha vidinha, até que você seja apenas uma lembrança de um tempo bom, até lá espero que eu consiga te amar menos…
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Você
Uma página em branco, o álcool no meu sangue, o som da sua banda favorita e lágrimas são tudo que eu encaro nesse exato momento. As coisas tem sido difíceis, eu sei – pelo menos pra mim. Eu sei que sua vida segue como se eu nem tivesse passado por ela, como se nada tivesse um tipo de significado, como se tudo o que você me disse um dia não valesse de nada.O foda disso tudo é que apenas as coisas boas se passam na minha cabeça nesse momento, e é impossível não desejar por mais delas, é impossível não desejar estar com a pessoa que você era, aquela pessoa maravilhosa que você costumava ser, antes de se encher de dúvidas como se sentia. Antes de se prender a qualquer tipo de status. É praticamente impossível não desejar o seu corpo junto ao meu, como costumava a estar a menos de um mês atrás, ou como ele me envolvia. Ou até mesmo como eu conseguia relaxar e ter uma boa noite de sono ao seu lado – coisa que já…
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O álcool fala mais alto
Enquanto a tequila toma conta do meu corpo, penso coisas bizarras sobre a vida, e digo piadas que você costumava dizer =/Admito, sinto sua falta, mas minha força de vontade é maior que tudo isso, e você não vale nada a pena. Não vou mentir, eu queria que você fosse a pessoa que eu imaginava que você era, ela me fazia feliz… Estar com ela me fazia bem, ela me dava uma nova visão das coisas…Hoje eu nem sei mais quem você realmente é, nem sei o que você é, se você é fofo, ou arrogante, ou até mesmo ambos. Você brincou não só com uma, mas duas pessoas, você escrotizou dois corações. Isso não se faz, não se brinca com os sentimentos de ninguém! Não se diz o que se “supostamente” se sente sem ter certeza, esse tipo de coisa é tido como uma promessa, principalmente por pessoas que veem o mundo romanticamente como eu. Eu odeio admitir que eu odeio como eu me sinto em relação a você, isso me faz mais mal do que qualquer outra coisa, até mesmo…
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Escrever, escrever, escrever…
Das conversas que tenho tido ultimamente 90% delas eu gostaria de poder transcrever aqui. Eu sou o tipo de pessoa que ponho pra fora sempre o que estou sentindo, e poder analisar tudo isso depois também tem me feito bem pra caramba. São 4:13 da manhã, e amanhã eu tenho duas provas, mas tudo o que passa na minha cabeça são palavras que vão saindo da forma mais natural possível. Fazendo do que sinto algo que faz sentido, algo que valha a pena. Tenho dormido tão pouco, e descansado menos ainda, mas meu corpo continua tão hiperativo quanto antes, tão agitado quanto antes. Talvez eu realmente seja um “zumbi da meia noite” como diz meu pai, afinal é nesse horário que estou mais desperta, e que meu cérebro fica a mil por hora. Mas ao mesmo tempo todo o medo que eu tenho desse bendito escuro, junta-se com essa minha atividade noturna, e fico sem saber como deveria me sentir a essa hora. Na verdade, eu sempre sei como me sinto, mas nunca sei se deveria me sentir dessa forma.…
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Apaixonar-se
E como sempre, depois de marcar uma sessão de estudos – sim, eu teoricamente faço isso – com minha querida amiguinha Jéssica, passamos o resto da madrugada refletindo. E como sempre, seu nome foi citado mais uma vez…Mas o melhor disso tudo é que cada vez que falo de você, me veem novas reflexões sobre tudo. Tudo o que aconteceu conosco, tudo o que eu penso de você hoje, a forma como eu sinto a sua falta. Pra começar eu sei que a culpa de nada do que aconteceu é minha, afinal você cagou tudo o que tínhamos. E hoje eu tenho a certeza absoluta do quão imaturo você é, afinal de contas, uma pessoa tão indecisa com o que sente deveria no mínimo ser um pouco. E hoje, a única coisa que sinto falta, é de como eu me sentia bem em estar apaixonada por você, em saber que você – supostamente – estava do meu lado, e que as coisas eram tão boas, e encantadoras, e como você era fofinho… MIMIMI!A grande vantagem nisso tudo é que percebi que…
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Processo gradativo
Gradativamente as coisas tem melhorado na minha vida. Agora falta resolver minha grande questão com a faculdade! Porque desse jeito eu não me formarei NUNCA!Tomei vergonha na cara e voltei a usar o aparelho dentário, o mesmo que uso a 14 anos, e nunca realmente usei de verdade. Mas agora parece que se eu realmente usá-lo, em setembro coloco o fixo, e me livro uma de uma vez por todas desse grande mau que é meus dentes completamente tronchos.Ontem eu tive uma epifania, e percebi que não dá pra lutar com uma coisa que só vai sumir naturalmente, então resolvi deixar isso de lado, e fazer o que me faz bem. Mas o que REALMENTE me faz bem, porque o que eu estava fazendo até semana passada não me fazia nenhum bem ¬¬
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Healing!
Apesar de saber que duas semanas é pouquíssimo tempo, fiz muito esses dias pra melhorar meu estado emocional, e quase nenhuma delas deu muito certo.Até então que eu comecei a vir aqui, escrever esse monte de baboseiras, e fazer meus amigos perderem o tempo deles lendo-as, e não é que isso tem ajudado bastante? Dá pra perceber pela quantidade de coisas que escrevi apenas HOJE!Mas as coisas vão melhorar aos poucos, eu sei, mas primeiramente eu tenho que parar de me cobrar tanto (3 pessoas me disseram ontem que eu cobro demais de mim mesma). A partir de agora pretendo apenas focar nas coisas mais importantes: meus estudos (que andam um pouco de lado), meu estágio, meus pais e meus amigos. E guardar o passado numa caixinha, que vai ficar guardada pra só serem lembrados os bons momentos daqui a algum tempo.