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Autor: uliterrareis@gmail.com

  • Apenas Iulia


    Estava deitada, me preparando pra dormir, assistindo O Lado Bom da Vida, e comecei a pensar sobre mim mesma. E percebi que nunca escrevi um texto unica e exclusivamente sobre mim.
    Comecei pensar em fazer talvez uma auto análise ou coisa do tipo, mas não sei se daria certo, então apenas escreverei o que vier a mente, sem nenhum tipo de filtro.
    Primeiramente vamos a grande questão da minha vida: eu sou bipolar (por isso comecei a pensar vendo o filme, e daí o nome do blog). O descobri a cerca de 3 anos, depois de começar a fazer terapia. É engraçado como algumas pessoas entendem completamente errado o que é ser bipolar, o que é conviver com isso. Pra muitos, é apenas estar bem agora, e daqui a 10 minutos estar mal.
    Mas bom, não é bem assim. Existem duas palavrinhas na vida de um bipolar: mania e depressão, que são as crises que um bipolar tem. Mania é o estado de felicidade esplendorosa, e depressão, bom, o oposto. Não irei mais adiante com esses termos pra não transformar isso aqui num texto chato e monótono.
    É engraçado conviver com isso, não ter uma estabilidade emocional pode ser realmente complicado. Você simplesmente entra numa crise de depressão num piscar de olhos e quando você percebe, já está na completa merda, da desgraça total, como se fosse a pior pessoa do mundo. Mas na verdade esse é o sentimento: ser a pior pessoa do mundo, não valer nada, não ter significado.
    Bom, nunca me deparei no outro estágio, então não sei bem o que dizer sobre isso. Mas pelo que li, já me senti algumas vezes no topo do mundo e tal, mas nada que eu olhasse e dissesse: Estou com crise de mania.
    Uma coisa que eu nunca admiti é que eu tenho muito medo disso tudo machucar as pessoas que amo. Eu sei que eu sou um perigo iminente a mim mesma e não a quem me cerca, mas sei que o que faço comigo afeta sim essas pessoas.
    Já tentei fazer coisas idiotas nessa vida, e sei que deixei marcas em algumas pessoas por isso. Sei que o que fiz não faz de mim uma pessoa pior ou melhor, mas hoje, eu não faria novamente, mesmo não me arrependendo.
    Ás vezes eu gostaria de saber como é estar no outro lado de tudo, pra tentar me fazer enxergar algo que me fizesse melhorar, algo que me estabilizasse por um tempo. 
    Talvez seja por carregar esse fardo que eu viva tão intensamente do jeito que vivo. Algumas pessoas me disseram que isso é maravilhoso, que eu realmente sinto tudo o que eu vivo, que eu passo por tudo de verdade. Bom, talvez a melhor opção seja pensar da mesma forma, pois terei que conviver com isso pro resto da minha vida.

  • Funny Story

    Ontem você perguntou a Jeu se eu iria ao Rock’n Beats, mas o mais legal de saber disso não é ficar me encucando pra saber qual o seu interesse em saber disso, mas saber que minha presença te incomoda.
    Fiquei realmente feliz quando soube disso, ainda mais pela programação do look que tenho em mentes (posto fotos depois – se encontrar uma câmera). Já tenho meu flask preparado para caso qualquer encontro aconteça, e eu precise de álcool pra tirar você da minha mente. 
    Mas se as coisas forem como foram hoje, estará tudo bem. Afinal me foquei em outras coisas, COISAS NOVAS… To tentando aprender a tocar violão, li muito o livro da Bruna Vieira – A menina que colecionava borboletas – e me identifiquei bastante com ele. Ele me deu um monte pra pensar sobre as coisas que tem acontecido, sobre como agir em relação a isso, e sabe de uma, você merece ir a merda, tomar bem no buraco do cu, pra ver se sai do armário logo. 
    Enquanto isso vou curtir minha vida divando igual a uma pin-up por aí, e fazendo tudo isso bem sexymente… KKKKKK
    Beijinho no ombro

  • Visão


    Eu acabei de te ver, na fila do supermercado, mas acabei de te ver. Aparentemente você me viu também, e da mesma forma que eu fiz, você fingiu que não tinha visto ninguém.
    O foda é que te ver mexeu com minha cabeça completamente, ver você sorrindo – aquele sorrisinho lindo, PUTA QUE PARIU, porque diabos eu tinha que ficar tão mal assim?
    Eu estava tão “bem”. Estava tentando passar um tempo com minha prima, comprando besteira pra comermos. Mas aí você me aparece e acaba com a possibilidade de qualquer coisa na minha cabeça funcionar.
    Ainda me pergunto que tipo de feitiço você lançou em mim, pra me deixar desse jeito, completamente sem chão, completamente apaixonada, na merda!
    Pelo menos eu sei que a sua é realmente fingir que nada aconteceu entre nós. Eu realmente gostaria muito de levar minha vida assim, como se você nunca tivesse passado por ela, como se todas aquelas noites que passamos juntos não existiram, ou que você nunca disse que me amava – o que até hoje me pergunto porque diabos você falou isso, pois depois de tê-lo dito você nunca agiu conforme isso.
    O mais engraçado é que uma parte de mim esperava que você fosse falar comigo, uma parte muito idiota venhamos e convenhamos. Essa esperança mínima que teima em existir, meu Deus, que porra é essa? Porque diabos eu ainda morro de vontade de estar com você, de ficar com você, de que as coisas voltem a ser como eram antes?
    Você nem se importa, porque eu deveria me importar tanto? Porque eu continuo de amando desse jeito, como se nada tivesse acontecido? Porque eu continuo necessitando tanto de você? Qual o sentido disso?
    Tudo o que eu quero é poder deitar minha cabeça no meu travesseiro em paz, e não pensar mais em você… E de se imaginar que eu estou praticamente fazendo um blog sobre você, sobre a forma como me sinto… Espero que você nunca na minha vida olhe nenhum desses textos, apesar de parte de mim também querer que você as leia. Mas você não merece tal poder.
    Na realidade você não merece nada do que eu sinto ou o que ela sente por você. Você não merece meus amigos, mas isso você também já não tem mais – porque me desculpe, mas quando você mexe com um, você mexe com todos. Nem muito menos merece as lágrimas que caem pelo meu rosto.

  • Sonhos

    Sonhei com você hoje, um sonho nada real pra se dizer a verdade. Nele você me pedia perdão e dizia que tudo o que queria era ficar comigo. Eu sei que isso não vai acontecer, mas sei que se acontecesse eu te perdoaria e te daria uma nova chance fácil, fácil… 

    Nisso passei o dia todo pensando nessas possibilidades, relembrando os momentos bons, mas também revendo quando tudo começou a dar errado, quando você começou a mudar…
    Dia 15 faz um mês que não nos vemos, e existe uma leve probabilidade de eu me encontrar com você no bendito Rock’n Beats, e não tenho ideia de como agirei. Já passei essa situação diversas vezes na minha mente, e cada vez é um pouco diferente. 
    É tão difícil ainda ter sentimentos tão fortes por você depois de tudo, depois de tudo o que você fez. Espero que qualquer dia desses eu sinta apenas uma saudade nostálgica, não uma saudade necessitada como é a que sinto hoje. Porque cada pedaço meu sente falta de cada mínimo pedaço seu.

  • Intensidade

    Intensidade, já me perguntei diversas vezes se viver com isso é um bem ou um mal. Me apegar facilmente, viver tudo de uma vez, me doar por completo. Ser assim só me fez dar com a cabeça no chão todas as vezes. 
    Eu realmente gostaria de poder controlar isso as vezes, pra que as coisas fluíssem mais fácil na minha vida, pra evitar tanto dano, pra ter uma forma de me proteger.
    Talvez seja isso o que me falte, auto proteção. Sou sempre essa maluca que vai atrás do que quer, e se fode o tempo todo por isso. Maldito lema do quero, posso, consigo. Talvez eu devesse pegar todos erros que cometi, e realmente aprender com eles, porque do jeito que minha vida vai, eu não aprendi com eles hora nenhuma.
    Queria só deitar a cabeça no travesseio e ter a certeza de que tudo vai dar certo em algum momento, e que ele está mais próximo do que nunca. Mas acho que isso só vai realmente acontecer no dia que você sair da minha cabeça de uma vez por todas!

  • Birthday

    Depois de tudo o que aconteceu no sábado – fui assaltada quase na porta de casa, mas está tudo bem – quase não pensei em você, mas hoje, bom… Hoje é seu aniversário, e é quase impossível não lembrar disso quando você é uma pessoa tão aficionada com datas como eu.
    O que mais se passa na minha cabeça é se  você queria os meus parabéns, eu sei, é uma coisa idiota de se pensar, mas é assim que a minha mente maluca funciona. Afinal na minha concepção aniversário é um dia muito importante.
    Não nego que gostaria de te abraçar, e te desejar tudo de melhor possível – eu ainda me pergunto como ainda tenho esses desejos, porque né?… 
    Essa semana vai fazer um mês que não te vejo, e 3 semanas que não falo com você. Gostaria muito que isso estivesse me ajudando a te esquecer, mas você ainda perambula bastante pela minha mente insana 🙁
    Repito, irei continuar com minha vidinha, até que você seja apenas uma lembrança de um tempo bom, até lá espero que eu consiga te amar menos a cada dia que passe.

  • Você

    Uma página em branco, o álcool no meu sangue, o som da sua banda favorita e lágrimas são tudo que eu encaro nesse exato momento. As coisas tem sido difíceis, eu sei – pelo menos pra mim. Eu sei que sua vida segue como se eu nem tivesse passado por ela, como se nada tivesse um tipo de significado, como se tudo o que você me disse um dia não valesse de nada.
    O foda disso tudo é que apenas as coisas boas se passam na minha cabeça nesse momento, e é impossível não desejar por mais delas, é impossível não desejar estar com a pessoa que você era, aquela pessoa maravilhosa que você costumava ser, antes de se encher de dúvidas como se sentia. Antes de se prender a qualquer tipo de status. É praticamente impossível não desejar o seu corpo junto ao meu, como costumava a estar a menos de um mês atrás, ou como ele me envolvia. Ou até mesmo como eu conseguia relaxar e ter uma boa noite de sono ao seu lado – coisa que já tem bastante tempo que não tenho.
    Que poder é esse que você ainda exerce sobre mim? O que é tudo isso? Eu realmente queria entender, pra poder expulsar isso de uma vez por todas de dentro de mim. Mas é impossível, e talvez isso faça de mim uma pessoa melhor, afinal depois de tudo o que aconteceu, eu só consigo manter por você os sentimentos mais bons que alguém pode manter por outra pessoa. 
    Ainda me pergunto onde no meio de tudo o que aconteceu que você mudou, onde você deixou de ser aquela pessoa doce e que se importava. Onde você realmente parou de se importar, e tudo virou apenas só sexo, ou porque eu não parei tudo quando eu percebi o que estava acontecendo. Acreditar que você sentia algo por mim só fez deixar a minha cabeça cada vez mais confusa, porque você não agia conforme isso, você não demonstrava que sentia algo. Toda aquela relação virou algo apenas carnal, e mesmo sabendo como me sentia eu me envolvia cada vez mais, deixando você tomar conta de dentro do meu ser. Deixando você fazer parte de mim.
    A verdade é que eu sei que eu te perdoaria por tudo o que aconteceu, eu sou assim, eu perdoo as pessoas, pelo mínimo de arrependimento que elas apresentam. Mas sempre irei me perguntar como alguém pode ter tanta dúvida sobre o que sente sobre alguém, e ainda assim dizer palavras que expressem MUITO significado sobre isso.
    Porque depois desse “tempo todo” eu continuo a ter tantas dúvidas sobre o que aconteceu? Porque eu ainda sinto que eu poderia ter feito algo pra ter evitado tudo isso? Porque eu ainda te amo tanto?
    Eu só queria que houvesse uma forma de formatar você do meu coração, e seguir em frente a minha vida, da forma que toda pessoa deve fazer. Afinal de contas, como você sempre disse nunca tivemos nada sério. Eu deveria ter me protegido disso tudo, deveria ter imaginado que nada daria certo, como nunca deu antes na minha vida, afinal eu sempre tomo no cu.
    Ás vezes eu queria poder te dizer tantas coisas, mas sei que pra você elas seriam tão insignificantes, seria o mesmo que ficar calada, como fico hoje.
    Tudo o que eu mais quero é que você saia da minha cabeça, eu não aguento mais lhe dar com isso. Porque até que você não apareça nela está tudo maravilhoso e lindo, mas se você me vem a mente por um segundo eu não consigo ter mais nenhum tipo de paz, parece um tipo de praga. Por mais que eu tente focar em outras coisas, você teima em aparecer na minha mente, brotando de algum lugar que eu esperava que você não estivesse mais.
    Tantas coisas que você me disse ainda vagam na minha mente, como se fossem ditas ontem, como aquele eu não conseguiria te esquecer. Tudo ainda me corrói por dentro, como se uma doença domasse conta do meu corpo, e me fizesse delirar, delirar sobre você, pensar em você, querer você, querer que você possua meu corpo novamente. Como se nada tivesse acontecido, como se estivéssemos voltando ao início, onde aquela Montilla era tudo o que possuía nossas corpos. 
    A página em branco não existe mais, nem o nível alcoólico no meu sangue, apenas lágrimas e o som da sua banda favorita permanecem ao fundo, juntamente com uma dor de cabeça infernal que me apareceu. E o imenso desejo de ser teleportada desse lugar, onde tudo parece um inferno sem fim, pra onde essa intensidade de sentimentos que veem em mim agora não signifiquem nada, além de algum tipo de moeda comercial.

  • O álcool fala mais alto

    Enquanto a tequila toma conta do meu corpo, penso coisas bizarras sobre a vida, e digo piadas que você costumava dizer =/
    Admito, sinto sua falta, mas minha força de vontade é maior que tudo isso, e você não vale nada a pena. Não vou mentir, eu queria que você fosse a pessoa que eu imaginava que você era, ela me fazia feliz… Estar com ela me fazia bem, ela me dava uma nova visão das coisas…
    Hoje eu nem sei mais quem você realmente é, nem sei o que você é, se você é fofo, ou arrogante, ou até mesmo ambos. Você brincou não só com uma, mas duas pessoas, você escrotizou dois corações. Isso não se faz, não se brinca com os sentimentos de ninguém! 
    Não se diz o que se “supostamente” se sente sem ter certeza, esse tipo de coisa é tido como uma promessa, principalmente por pessoas que veem o mundo romanticamente como eu. 
    Eu odeio admitir que eu odeio como eu me sinto em relação a você, isso me faz mais mal do que qualquer outra coisa, até mesmo do que você me fez.
    Eu só queria poder tirar tudo isso da minha memória, e apagar você da minha mente de uma forma que você nunca mais retornaria.

  • Escrever, escrever, escrever…


    Das conversas que tenho tido ultimamente 90% delas eu gostaria de poder transcrever aqui. Eu sou o tipo de pessoa que ponho pra fora sempre o que estou sentindo, e poder analisar tudo isso depois também tem me feito bem pra caramba. 

    São 4:13 da manhã, e amanhã eu tenho duas provas, mas tudo o que passa na minha cabeça são palavras que vão saindo da forma mais natural possível. Fazendo do que sinto algo que faz sentido, algo que valha a pena.
    Tenho dormido tão pouco, e descansado menos ainda, mas meu corpo continua tão hiperativo quanto antes, tão agitado quanto antes. Talvez eu realmente seja um “zumbi da meia noite” como diz meu pai, afinal é nesse horário que estou mais desperta, e que meu cérebro fica a mil por hora.
    Mas ao mesmo tempo todo o medo que eu tenho desse bendito escuro, junta-se com essa minha atividade noturna, e fico sem saber como deveria me sentir a essa hora.
    Na verdade, eu sempre sei como me sinto, mas nunca sei se deveria me sentir dessa forma. Complicado me entender, até hoje eu nunca o consegui fazer completamente. Me conhecer eu me conheço, até demais, principalmente pra auto crítica, eu me forço demais, eu peço demais de mim mesma. Mesmo quando sei que não deveria, porque é uma coisa natural.
    Aí vem aquela sensação de impotência, de decepção. MAS PRA QUÊ DIABOS, SE CERTAS COISAS NÃO DEPENDEM DE MIM?! 
    Talvez esteja na hora de me desligar um pouco e tentar dormir, ou ao menos um cochilo de 1h 30m, pra ver se consigo parar um pouco essa minha mente.

  • Apaixonar-se


    E como sempre, depois de marcar uma sessão de estudos – sim, eu teoricamente faço isso – com minha querida amiguinha Jéssica, passamos o resto da madrugada refletindo. E como sempre, seu nome foi citado mais uma vez…
    Mas o melhor disso tudo é que cada vez que falo de você, me veem novas reflexões sobre tudo. Tudo o que aconteceu conosco, tudo o que eu penso de você hoje, a forma como eu sinto a sua falta. Pra começar eu sei que a culpa de nada do que aconteceu é minha, afinal você cagou tudo o que tínhamos. E hoje eu tenho a certeza absoluta do quão imaturo você é, afinal de contas, uma pessoa tão indecisa com o que sente deveria no mínimo ser um pouco. 
    E hoje, a única coisa que sinto falta, é de como eu me sentia bem em estar apaixonada por você, em saber que você – supostamente – estava do meu lado, e que as coisas eram tão boas, e encantadoras, e como você era fofinho… MIMIMI!
    A grande vantagem nisso tudo é que percebi que tenho pensado menos em você a cada dia que passa, e tenho me focado mais ainda na minha vida – preciso focar as coisas quando se fala em UNEB, mas isso não vem ao caso agora – nas minhas séries *-*
    Deixar de te amar não vai ser fácil, mas também não vai ser difícil quanto eu imaginava. Minha vida vai seguir, e você vai ser apenas uma memória, de um tempo bom, mas que precisou ficar pra trás!