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Visão
Eu acabei de te ver, na fila do supermercado, mas acabei de te ver. Aparentemente você me viu também, e da mesma forma que eu fiz, você fingiu que não tinha visto ninguém.O foda é que te ver mexeu com minha cabeça completamente, ver você sorrindo – aquele sorrisinho lindo, PUTA QUE PARIU, porque diabos eu tinha que ficar tão mal assim?Eu estava tão “bem”. Estava tentando passar um tempo com minha prima, comprando besteira pra comermos. Mas aí você me aparece e acaba com a possibilidade de qualquer coisa na minha cabeça funcionar.Ainda me pergunto que tipo de feitiço você lançou em mim, pra me deixar desse jeito, completamente sem chão, completamente apaixonada, na merda!Pelo menos eu sei que a sua é realmente fingir que nada aconteceu entre nós. Eu realmente gostaria muito de levar minha vida assim, como se você nunca tivesse passado por ela, como se todas aquelas noites que passamos juntos não existiram, ou que você nunca disse que me amava – o que até hoje me pergunto porque diabos você falou isso, pois depois de…
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Sonhos
Sonhei com você hoje, um sonho nada real pra se dizer a verdade. Nele você me pedia perdão e dizia que tudo o que queria era ficar comigo. Eu sei que isso não vai acontecer, mas sei que se acontecesse eu te perdoaria e te daria uma nova chance fácil, fácil… Nisso passei o dia todo pensando nessas possibilidades, relembrando os momentos bons, mas também revendo quando tudo começou a dar errado, quando você começou a mudar… Dia 15 faz um mês que não nos vemos, e existe uma leve probabilidade de eu me encontrar com você no bendito Rock’n Beats, e não tenho ideia de como agirei. Já passei essa situação diversas vezes na minha mente, e cada vez é um pouco diferente. É tão difícil ainda ter sentimentos tão fortes por você depois de tudo, depois de tudo o que você fez. Espero que qualquer dia desses eu sinta apenas uma saudade nostálgica, não uma saudade necessitada como é a que sinto hoje. Porque cada pedaço meu sente falta de cada mínimo pedaço seu.
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Intensidade
Intensidade, já me perguntei diversas vezes se viver com isso é um bem ou um mal. Me apegar facilmente, viver tudo de uma vez, me doar por completo. Ser assim só me fez dar com a cabeça no chão todas as vezes. Eu realmente gostaria de poder controlar isso as vezes, pra que as coisas fluíssem mais fácil na minha vida, pra evitar tanto dano, pra ter uma forma de me proteger.Talvez seja isso o que me falte, auto proteção. Sou sempre essa maluca que vai atrás do que quer, e se fode o tempo todo por isso. Maldito lema do quero, posso, consigo. Talvez eu devesse pegar todos erros que cometi, e realmente aprender com eles, porque do jeito que minha vida vai, eu não aprendi com eles hora nenhuma.Queria só deitar a cabeça no travesseio e ter a certeza de que tudo vai dar certo em algum momento, e que ele está mais próximo do que nunca. Mas acho que isso só vai realmente acontecer no dia que você sair da minha cabeça de uma vez por todas!
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Birthday
Depois de tudo o que aconteceu no sábado – fui assaltada quase na porta de casa, mas está tudo bem – quase não pensei em você, mas hoje, bom… Hoje é seu aniversário, e é quase impossível não lembrar disso quando você é uma pessoa tão aficionada com datas como eu.O que mais se passa na minha cabeça é se você queria os meus parabéns, eu sei, é uma coisa idiota de se pensar, mas é assim que a minha mente maluca funciona. Afinal na minha concepção aniversário é um dia muito importante.Não nego que gostaria de te abraçar, e te desejar tudo de melhor possível – eu ainda me pergunto como ainda tenho esses desejos, porque né?… Essa semana vai fazer um mês que não te vejo, e 3 semanas que não falo com você. Gostaria muito que isso estivesse me ajudando a te esquecer, mas você ainda perambula bastante pela minha mente insana 🙁Repito, irei continuar com minha vidinha, até que você seja apenas uma lembrança de um tempo bom, até lá espero que eu consiga te amar menos…
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Você
Uma página em branco, o álcool no meu sangue, o som da sua banda favorita e lágrimas são tudo que eu encaro nesse exato momento. As coisas tem sido difíceis, eu sei – pelo menos pra mim. Eu sei que sua vida segue como se eu nem tivesse passado por ela, como se nada tivesse um tipo de significado, como se tudo o que você me disse um dia não valesse de nada.O foda disso tudo é que apenas as coisas boas se passam na minha cabeça nesse momento, e é impossível não desejar por mais delas, é impossível não desejar estar com a pessoa que você era, aquela pessoa maravilhosa que você costumava ser, antes de se encher de dúvidas como se sentia. Antes de se prender a qualquer tipo de status. É praticamente impossível não desejar o seu corpo junto ao meu, como costumava a estar a menos de um mês atrás, ou como ele me envolvia. Ou até mesmo como eu conseguia relaxar e ter uma boa noite de sono ao seu lado – coisa que já…
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O álcool fala mais alto
Enquanto a tequila toma conta do meu corpo, penso coisas bizarras sobre a vida, e digo piadas que você costumava dizer =/Admito, sinto sua falta, mas minha força de vontade é maior que tudo isso, e você não vale nada a pena. Não vou mentir, eu queria que você fosse a pessoa que eu imaginava que você era, ela me fazia feliz… Estar com ela me fazia bem, ela me dava uma nova visão das coisas…Hoje eu nem sei mais quem você realmente é, nem sei o que você é, se você é fofo, ou arrogante, ou até mesmo ambos. Você brincou não só com uma, mas duas pessoas, você escrotizou dois corações. Isso não se faz, não se brinca com os sentimentos de ninguém! Não se diz o que se “supostamente” se sente sem ter certeza, esse tipo de coisa é tido como uma promessa, principalmente por pessoas que veem o mundo romanticamente como eu. Eu odeio admitir que eu odeio como eu me sinto em relação a você, isso me faz mais mal do que qualquer outra coisa, até mesmo…
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Escrever, escrever, escrever…
Das conversas que tenho tido ultimamente 90% delas eu gostaria de poder transcrever aqui. Eu sou o tipo de pessoa que ponho pra fora sempre o que estou sentindo, e poder analisar tudo isso depois também tem me feito bem pra caramba. São 4:13 da manhã, e amanhã eu tenho duas provas, mas tudo o que passa na minha cabeça são palavras que vão saindo da forma mais natural possível. Fazendo do que sinto algo que faz sentido, algo que valha a pena. Tenho dormido tão pouco, e descansado menos ainda, mas meu corpo continua tão hiperativo quanto antes, tão agitado quanto antes. Talvez eu realmente seja um “zumbi da meia noite” como diz meu pai, afinal é nesse horário que estou mais desperta, e que meu cérebro fica a mil por hora. Mas ao mesmo tempo todo o medo que eu tenho desse bendito escuro, junta-se com essa minha atividade noturna, e fico sem saber como deveria me sentir a essa hora. Na verdade, eu sempre sei como me sinto, mas nunca sei se deveria me sentir dessa forma.…
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Apaixonar-se
E como sempre, depois de marcar uma sessão de estudos – sim, eu teoricamente faço isso – com minha querida amiguinha Jéssica, passamos o resto da madrugada refletindo. E como sempre, seu nome foi citado mais uma vez…Mas o melhor disso tudo é que cada vez que falo de você, me veem novas reflexões sobre tudo. Tudo o que aconteceu conosco, tudo o que eu penso de você hoje, a forma como eu sinto a sua falta. Pra começar eu sei que a culpa de nada do que aconteceu é minha, afinal você cagou tudo o que tínhamos. E hoje eu tenho a certeza absoluta do quão imaturo você é, afinal de contas, uma pessoa tão indecisa com o que sente deveria no mínimo ser um pouco. E hoje, a única coisa que sinto falta, é de como eu me sentia bem em estar apaixonada por você, em saber que você – supostamente – estava do meu lado, e que as coisas eram tão boas, e encantadoras, e como você era fofinho… MIMIMI!A grande vantagem nisso tudo é que percebi que…
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Processo gradativo
Gradativamente as coisas tem melhorado na minha vida. Agora falta resolver minha grande questão com a faculdade! Porque desse jeito eu não me formarei NUNCA!Tomei vergonha na cara e voltei a usar o aparelho dentário, o mesmo que uso a 14 anos, e nunca realmente usei de verdade. Mas agora parece que se eu realmente usá-lo, em setembro coloco o fixo, e me livro uma de uma vez por todas desse grande mau que é meus dentes completamente tronchos.Ontem eu tive uma epifania, e percebi que não dá pra lutar com uma coisa que só vai sumir naturalmente, então resolvi deixar isso de lado, e fazer o que me faz bem. Mas o que REALMENTE me faz bem, porque o que eu estava fazendo até semana passada não me fazia nenhum bem ¬¬
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Feel Again
Essa música consegue levantar meu astral da mesma forma que Dog Days Are Over! É uma coisa tão surreal, que dá vontade de sair girando e pulando onde quer que eu esteja! Sempre que quero ficar um pouco melhor coloco o fone, e escuto pelo menos umas duas vezes. :3