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elaborar
Eu queria elaborar, pensar, entoar algum som que fosse, sobre esses pensamentos que vivem soltos dentro dessa cabeça enquanto o ar entra e sai dos meus pulmões. Fico cansado enquanto reflito sobre a rotina cansativa que tira o tempo de produção até mesmo de fazer arte. Me sinto preso à um ciclo sem fim, como quem submerge e tenta voltar a respirar, mas sempre termina se afogando. Como fazer pra respirar? Como fazer o mundo parar de girar? Como fazer sentido enquanto nada faz sentido?Será só cansaço ou meu corpo está em baixa de serotonina, já que o MD baixou tudo?Só queria sair daqui, sair do lugar, parar um tempo sozinho, como se minha existência não fosse necessária em vários lugares.Fazer esse movimento de elaborar pelo menos alivia o peso que carrego nos ombros que não faço nem ideia do que seja.Amanhã vou tomar o Concerta, pra ver se alguma coisa vai estar diferente. Poxa, tô sem saco pra tudo. Até pra **** falando esse monte aí…
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o que a tendinite me ensinou
Desde março desse ano venho enfrentando uma lesão inflamatório de tendinite na mão direita. Esse processo começou durante a primeira semana de avaliações do semestre, mas só depois fui buscar auxílio médico. Pra quem não sabe, cursava arquitetura, curso que segundo pesquisas demanda maior tempo de estudo, superando direito e medicina. Como fazia questão de ser boa aluna, passar um mês sem conseguir desempenhar minhas atividades adequadamente, por estar com a mão imobilizada, foi um grande transtorno. Meu rendimento caiu, e a minha mente não soube lidar bem com isso, afetando até mesmo a recuperação da tendinite. Foi então que comecei a perceber que precisava urgentemente diminuir o meu ritmo, não dava mais pra passar horas debruçada no computador fazendo projeto, virando madrugadas a fio. Surgiu então o pensamento sobre trancar o curso e seguir carreira holística, já que tinha começado o curso de terapia xamânica também em março. E foi justamente numa das aulas do curso que comecei a absorver a ideia de sair de arquitetura. Decidir trancar foi muito difícil, envolvia ideias pré estabelecidas sobre o meu futuro,…
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uma possível explicação matemática para tudo
Antes de começar é necessário explicar uma coisa: tudo que você lerá aqui são pensamentos construídos com base em conhecimento que adquiri ao longo da vida e questionamentos que me faço desde sempre. Não tenho uma resposta, mas construi uma linha de raciocínio que, na minha cabeça, faz algum sentido, e pode ser utilizada para dialogar com outras pessoas e aprender mais sobre o universo, o sentido da vida, etc. Se quiser deixar sua contribuição no final, fique à vontade de comentar. Dito isso, vamos começar. O universo é bem grande, composto por uma quantidade impensável de átomos. Quando tudo começou, há 13 bilhões de anos atrás, todos estes átomos estavam juntos numa singularidade perfeitamente balanceada. Não havia matéria, nem tempo, apenas a singularidade. Algo aconteceu, não sabemos o quê, que resultou num desequilíbrio dessa estrutura, gerando uma grande explosão (Big Bang). Os átomos se espalharam, depois se juntaram, formaram estrelas, planetas e tudo que existe hoje. Todos estes fenômenos foram físicos e químicos e, embora ainda não saibamos muito sobre física quântica, tudo nos leva a crer que tais…
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Birthday
Depois de tudo o que aconteceu no sábado – fui assaltada quase na porta de casa, mas está tudo bem – quase não pensei em você, mas hoje, bom… Hoje é seu aniversário, e é quase impossível não lembrar disso quando você é uma pessoa tão aficionada com datas como eu.O que mais se passa na minha cabeça é se você queria os meus parabéns, eu sei, é uma coisa idiota de se pensar, mas é assim que a minha mente maluca funciona. Afinal na minha concepção aniversário é um dia muito importante.Não nego que gostaria de te abraçar, e te desejar tudo de melhor possível – eu ainda me pergunto como ainda tenho esses desejos, porque né?… Essa semana vai fazer um mês que não te vejo, e 3 semanas que não falo com você. Gostaria muito que isso estivesse me ajudando a te esquecer, mas você ainda perambula bastante pela minha mente insana 🙁Repito, irei continuar com minha vidinha, até que você seja apenas uma lembrança de um tempo bom, até lá espero que eu consiga te amar menos…
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Você
Uma página em branco, o álcool no meu sangue, o som da sua banda favorita e lágrimas são tudo que eu encaro nesse exato momento. As coisas tem sido difíceis, eu sei – pelo menos pra mim. Eu sei que sua vida segue como se eu nem tivesse passado por ela, como se nada tivesse um tipo de significado, como se tudo o que você me disse um dia não valesse de nada.O foda disso tudo é que apenas as coisas boas se passam na minha cabeça nesse momento, e é impossível não desejar por mais delas, é impossível não desejar estar com a pessoa que você era, aquela pessoa maravilhosa que você costumava ser, antes de se encher de dúvidas como se sentia. Antes de se prender a qualquer tipo de status. É praticamente impossível não desejar o seu corpo junto ao meu, como costumava a estar a menos de um mês atrás, ou como ele me envolvia. Ou até mesmo como eu conseguia relaxar e ter uma boa noite de sono ao seu lado – coisa que já…
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O álcool fala mais alto
Enquanto a tequila toma conta do meu corpo, penso coisas bizarras sobre a vida, e digo piadas que você costumava dizer =/Admito, sinto sua falta, mas minha força de vontade é maior que tudo isso, e você não vale nada a pena. Não vou mentir, eu queria que você fosse a pessoa que eu imaginava que você era, ela me fazia feliz… Estar com ela me fazia bem, ela me dava uma nova visão das coisas…Hoje eu nem sei mais quem você realmente é, nem sei o que você é, se você é fofo, ou arrogante, ou até mesmo ambos. Você brincou não só com uma, mas duas pessoas, você escrotizou dois corações. Isso não se faz, não se brinca com os sentimentos de ninguém! Não se diz o que se “supostamente” se sente sem ter certeza, esse tipo de coisa é tido como uma promessa, principalmente por pessoas que veem o mundo romanticamente como eu. Eu odeio admitir que eu odeio como eu me sinto em relação a você, isso me faz mais mal do que qualquer outra coisa, até mesmo…
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Escrever, escrever, escrever…
Das conversas que tenho tido ultimamente 90% delas eu gostaria de poder transcrever aqui. Eu sou o tipo de pessoa que ponho pra fora sempre o que estou sentindo, e poder analisar tudo isso depois também tem me feito bem pra caramba. São 4:13 da manhã, e amanhã eu tenho duas provas, mas tudo o que passa na minha cabeça são palavras que vão saindo da forma mais natural possível. Fazendo do que sinto algo que faz sentido, algo que valha a pena. Tenho dormido tão pouco, e descansado menos ainda, mas meu corpo continua tão hiperativo quanto antes, tão agitado quanto antes. Talvez eu realmente seja um “zumbi da meia noite” como diz meu pai, afinal é nesse horário que estou mais desperta, e que meu cérebro fica a mil por hora. Mas ao mesmo tempo todo o medo que eu tenho desse bendito escuro, junta-se com essa minha atividade noturna, e fico sem saber como deveria me sentir a essa hora. Na verdade, eu sempre sei como me sinto, mas nunca sei se deveria me sentir dessa forma.…