Com algumas conversas percebi que o que eu realmente amo em você era a ideia que você me passava. A ideia de ter alguém pra dormir ao meu lado, a ideia de como eu poderia ser feliz ao seu lado. Mas no ideal tudo é perfeito, e você sempre foi real, cruelmente real. Na verdade eu não sei o que acontece comigo, que eu sempre tenho essa necessidade crucial de estar com alguém. Nunca consegui ficar muito tempo realmente sozinha – talvez seja a hora ideal de trabalhar nisso (e lá venho eu de novo com esse plano perfeito). Talvez eu precisa aprender a viver sozinha, não sozinha sem amigos, mas sozinha sem amores. Possa ser o melhor pra mim, não sei bem ao certo. Mas de qualquer forma, eu preciso rever as coisas que se passaram comigo nos últimos tempos, percebi que a forma impulsiva como eu tenho agido só tem me levado a autodestruição. Acredito que tudo isso uma hora vai ter alguma serventia nessa vidinha de merda que eu tenho levado nas últimas semanas, afinal temos que…

Engraçado a forma como as coisas acontecem, enquanto eu estou aqui, tentando sair dessa situação medíocre, você age como se nada tivesse acontecido, ou como se não tivesse significado nada. Enquanto eu tento das piores formas esquecer o quanto você significa pra mim, você com certeza deve estar com a cabeça em algum jogo, desenhando, ou fazendo qualquer tipo de coisa que você sempre costumou fazer, mesmo quando eu estava do seu lado. Minha vida mudou completamente desde o dia que eu descobri a verdade, se bem que já havia mudado desde a grande cagada que você fez. Agora tudo o que eu tenho é o que eu sinto, e isso não vale muita coisa, pois você não vale muita coisa. Mas preciso tomar um rumo, e acreditar que isso vai mudar. Que esse sentimento deixará de existir, porque no fim do dia, é tudo o que eu mais preciso.

Mais um dia. Mais um dia em que você saiu da minha vida, e se tornou um completo estranho. Mais um dia que não acordo com seu abraço forte e apertado. Mais um dia que espero que algo nisso tudo mude. Saber que amanhã tudo continuará da mesma forma só me traz angústia, afinal por menos que eu devesse, ainda existe um sopro de esperança dentro de mim. E eu sei que se você viesse até mim hoje, e dissesse as coisas certas, eu me entregaria novamente pra ti. Espero que um dia essa saudade desapareça do meu íntimo, e que com isso eu tenho aquela vivacidade que você tanto dizia que eu tinha de volta.

Sinto falta daquele brilho que tudo tinha a um tempo atrás, daquela pessoa que você era, e da graça que existia nas coisas quando estávamos juntos. Ainda me pergunto quando tudo começou a dar errado, eu deveria ter percebido, ou até mesmo tenha, mas não tivesse dado muita importância na época. Afinal de contas você me disse as palavras que mais poderiam mexer com o meu íntimo, e dessa forma você conseguiu me ter por completo. Talvez você tivesse medo do rumo que as coisas tomassem, ou medo de se machucar. Hoje isso já não importa mais, as lágrimas no meu rosto só dão a certeza de que é finito, e a certeza de que não nos veremos mais me reconforta de alguma forma. Mas nisso tudo, o que mais me aborrece é o quanto eu me enganei contigo. De como a pessoa que você me passava ser era tão diferente do que você realmente é. De como a sua imagem se desmoronou na minha frente em pouquíssimos segundos. Hoje tudo se resume ao silêncio do meu quarto, uma cama…